Меню
Этот сайт использует cookie для вашего удобства! Просто нажмите "ОК"
OK

Как перестать обижаться?

15 марта 2021

Я буду говорить неприятную правду, которую многие люди, не хотят знать, понимать, принимать, а предпочитают жить в иллюзиях, в мире фиолетовых летающих слоников, независимо от того 18 им лет, или за 40. Продолжают чего-то ждать в отношениях и страдать.

Прощать вообще никого не надо. Сам факт того, что вам нужно кого-то простить, говорит о том, что вы обиделись. А вызнаете что такое обида на самом деле? Это очень тонкая манипуляция.

Кто обычно обижается? Дети. Они таким образом манипулируют родителями. Причем в глубине души, они хоть и не до конца осознают, но чувствуют и понимают, что они делают. И если вы не введётесь на обиду, то все, это вредоносная вирусная программа под названием обида просто выходит из строя.

Ребенок, понимает - ага, мои капризы, слезы и надутые губки, больше не работают. И он перестает обижаться. Но очень не многим взрослым хватает зрелости и мудрости, чтобы это вирус убрать из отношений.

А почему? А потому что у этих взрослых, у самих есть этот вирус, под названием обида. И у них сердце кровью обливается, когда ребенок ими просто манипулирует. И в глубине души он тихо радуется, что манипуляция удалась, и благодаря ей, он получил ваше внимание и то, что хотел.

А если не удалась, то он будет плакать еще сильнее и закатывать истерику. Проверяя, насколько зрелые у него родители. Он учит родителей. И если они продолжают вестись на его манипуляции, то этот ребёнок вырастает, становится взрослым по паспорту. Но психологически может оставаться ребенком, и 20 и 30 и 40 и даже в 60 лет.

Просто человек еще с самого детства усвоил, что если мне что-то нужно от родителей, то самое эффективное средство получить то, что я хочу, это обидеться. То есть эта привычка выработанная в детстве, привычка обижаться. Это тонкая манипуляция на жалости и на чувстве вины.

И тогда этот ребенок вырастает, и вот он уже взрослый дядя или тетя, и в своих личных отношениях, пользуется той же стратегией маленького ребенка, просто по привычке. Если ему что-то надо, он не может прямо сказать об этом, поговорить по-взрослому, открыто, понять партнера, договорится.

Если ему что-то надо, он ждет, что партнер должен об этом сам догадаться. А если действия и поступки партнера не соответствуют его ожиданиям, то он обижается. По привычке, на автомате. Даже не осознает, для чего он это делает. Он это делает, потому что когда-то такая стратегия работала в его отношениях с родителями. И он неосознанно пытается строить отношения свои личные, с позиции ребенка. Снимая с себя ответственность.

А невозможно построить гармоничные отношения с близнецовым пламенем, да вообще любые личные отношения, если вы психологический чувствуете себя ребенком в отношениях, которому нужна любовь, внимание и забота, которому этого не хватило от папы, или от мамы. Или от обоих.

Когда личность зрелая, она не обижается. А потому, и прощать никого не нужно. Потому что если вы цепляетесь за то, что нужно прощать, то у вас замкнутый круг, обиды и прощения. Будете обижаться, потом опять прощать.

Это детская игра и обиду, в которую играет огромное количество взрослых дядь и теть, на полном серьезе, страдая, и не понимая, что они сами это делают. Сами создают дисбаланс в отношениях, но валят все на партнера.

Так почему же не надо прощать? Потому что прощение подразумевает, что вы обиделись, потому что партнер якобы в чем-то виноват. Но это иллюзия. Если вы обиделись, вам нужно понять, в чем вы сами с себя сняли ответственность еще перед тем, как произошла ситуация, после которой вы обиделись.

Вам нужно извлечь урок. И начать брать на себя ответственность. А если вы все равно в результате разбора с психологом или сами с собой, пришли к тому, что якобы поняли человека и ситуацию, и его простили. То все, это ловушка. Все повторится вновь.

Потому что если вы простили, значит ответственность на себя вы не взяли. И ситуацию, даже с психологом, разобрали неправильно. Это самое тяжёлое - взять ответственность на себя. Но это абсолютно необходимое условие для построения здоровых отношений, которые в счастье и в удовольствие.

А когда взрослые люди играют в маленьких детей, в отношениях обижаются, то кроме просто проблем в отношениях, эти обиды женщины на мужчину, если они сильные, глубокие, иногда неосознаваемые, являются причиной всяких злокачественных и доброкачественных опухолей и новообразований в женских органах.

Так что это не шутки. И играть в игру я тебя прощаю, очень опасно. Это замкнутый круг. Потому что, если вы простили, значит, неправильно поняли ситуацию и ее урок, и не взяли на себя ответственность.

Потому что когда вы берете на себя ответственность и выстраиваете здоровые зрелые отношения, тогда прощать никого не надо просто потому, что обидам больше нет места, вы перестаете обижаться, вирус под названием обида удален из вашей психики.

Кто хочет разобраться в своей ситуации, в себе, в отношениях - приглашаю на онлайн консультации. Узнать подробности и записаться можно тут.

Чтобы найти другую интересную для себя информацию, чуть ниже, выберите интересующую вас тему.

С Любовью и Уважением, Александр Шемец.